David Majda

Z říše zvířat I.

Další várka vtipů stažených z internetu je o zvířatech. Jelikož vtipů na toto téma se podařilo nashromáždit o něco víc než normálně, rozhodl jsem se je rozdělit na dvě čísla. Takže aspoň víte, na co se máte příště těšit.

Od slonů

Co je takové to hnědé mezi prsty slona? Pomalí domorodci.

Civilizovaná

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: "Neviděly jste tady někde dnešní noviny?" Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."

Domácí pokusy

"Tak co, strécu, jak je to s tó vašó kozó, co ste ju učíl, aby nemusela žrat?" "Ale, chuděrka, už to skorem uměla a umřela!"

Kočí

Sedlák přijímá nového kočího: "A rozumíte koním?" "Proč? Něco říkali?"

Náhoda je blbec

To takhle zaučuje starý šnek mladého všem dovednostem potřebným k životu, mezi jinými taky tomu, jak přecházet bezpečně silnici: "Musíš si vyčíhnout správnou chvíli, pak vysprintovat, abys to stihnul mezi kola, tam počkáš, až auto přejede a pak dorazíš ten zbytek, dívej se, já ti to předvedu." Tak vyběhne, mezi kola, počká, až auto přejede a přeběhne na druhou stranu. "A teď ty!" volá na mladýho přes cestu. Tak mladej vyběhne, tak do ¹/₄ silnice (mezi kola), skrčí se a křáp, je na placku! Starej šnek na druhý straně vzdychne a říká: "To je teda smůla, tříkolka tu už hodně dlouho nejela."

Netopýří vychloubání

Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí: První povídá: "Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!" Odpoví mu pochvalné mručení ostatních. Druhý povídá: "Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!" Opět pochvala od kamarádů. Třetí, s nejkrvavějším obličejem: "Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"

Karty

Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí: "Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu červenou hubu rozbiju!"

Zdravá výživa

Chcete mít zdravé psy? Kupujte jim Pedigree Pal! Chcete mít zdravé kočky? Kupujte jim Whiskas! Chcete být zdraví? Jezte psy a kočky!

Emigrace

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc: "Vem mě s sebou." Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec." Celník si ho prohlíží a říká co to máte v kapse! Medvěd se plácne přes kapsu a praví: "Ale, to je jen fotka zajíce."

Netopýři

Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru. "Hele, co je s ním?" ptá se jeden. "Nevím, asi omdlel."

Azurit

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. "Kdo jsi?" "Já jsem Azurit." "A co tu děláš?" "Kradu ti rifle." "A budeš tady, až se vrátím?" "No ty si asi vadnej, ne?"

Bordel v lese

"Dřív byl u nás v lese strašnej bordel. Zajíci žrali jetel. Lišky žraly zajíce. Medvědi žrali, co je napadlo. Teď je chválabohu pořádek," a hajný se se zalíbením zadíval na frontu zvířat s ešusy před polní kuchyní.

Nehoda

Setkají se dva slimáci. Jeden z nich je celý špinavý, zmlácený a sotva se šine. Druhý se ho ptá: "Co se ti stalo?" "Ale frčím si to takhle jednou plnou parou po lese a najednou přede mnou vyrostl hřib."

Frajeři ve vlaku

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer?!" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu." A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?!?" Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!" A za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

O pejskovi

"Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!" "A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous' do voka?"

Alkoholismus

Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda: "Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd. "Kdybys medvěde nechlastal a šetřil, měl bys taky kolo!" Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku. "Kde jsi vzal na motorku?" "Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!" Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku! "Medvěde, kde jsi, prosím tě, vzal na vrtulník?" "Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"

Evoluce

Šel brontosaurus a brontosauřice. On: "Jo?" Ona: "Ne." On: "Jo?" Ona: "Ne." On: "Jo?" Ona: "Ne." Tak šli a šli až vymřeli.

Papoušci

Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře, jeden za 1000,- druhý za 2000,- a třetí za 6000,-. Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače: "Prosím vás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?" "No," na to prodavač, "ten za 1000 hovoří španělsky a ten za dva to umí přeložit do češtiny." "No a co ten za 6000?" ptá se zákazník. "To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe," odpoví prodavač.

Návod k užití

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách? Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.

Ze života šneků

Potkají se dva šneci a jeden říká tomu druhému: "Představ si to, před půl rokem mi utekla žena i s dítětem a já je ještě táááámhle vidím."

Pán zvířat

Jde lev a potká želvu a zeptá se: "Kdo je pánem zvířat?" "No přece ty, lve," odpoví se strachem želva. Lev jde dál a potká supa. "Hey, ty ptáku vopelichanej, kdo je pánem zvířat?" "Ty, lve," odpoví sup. Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně. Až najednou se zeptá slona: "Hey, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?" Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí... Lev po pěti minutách vstane a říká: "No nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš."

Jak na koně

"Hej, dals koňovi?" "Jo, dal." "A dals mu dost?" "Jo, dal sem mu dost." "Ale, nemosels mu tolik dávat." "Šak já sem mu moc nedal." "Ale nemusels mu dávat nic." "Ale já sem mu ani nic nedal." "Stejně asi chcípne." "Šak aj chcípl."

O chytání

Víte, jak nejlíp zabít pštrosa? Vyplašte ho na betóně!

Machrování

Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc. "Ahoj vráno, co tam na té větvi děláš?" "Machruju." "A můžu machrovat s tebou?" "Můžeš." Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou. Jde okolo liška. "Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?" "Machrujeme." "A můžu machrovat s váma?" "Můžeš." Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem. Jde okolo medvěd. "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na té větvi děláte?" "Machrujeme." "A můžu machrovat s váma?" "Můžeš." Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí. Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?" "Neumíme." "Tak proč tady machrujete?"

Nuda v lese

Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikúru. Jde okolo liška a ptá se, co zrovna dělá. "Brousím si drápy na medvěda." Jde okolo vlk a zase: "Zajíci, co děláš?" "Brousím si drápy na medvěda." Jde okolo medvěd a ptá se: "Zajíci, co děláš?" "Ale, brousím si drápy a kecám a kecám."

Lov opic

Víte, jak se chytá opice? Sednete si na strom se dvěma lahvemi: Do jedné nalejete vodu a do druhé pěkně ostrý grog. Z té lahve s vodou si začnete notně přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou lahví, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit. Kdyby se opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle výše uvedeného návodu. Po chvilce ulovíte opici také.

Kdo chce kam...

"V posteli jsem políbil jakousi žábu a ta se hned proměnila na krásnou princeznu. Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?" stěžuje si žabák.

Žába

Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat: "Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš." Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje: "Dostaneš ekzém."

Věštba

"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let." "Ku..." "Proč tak má.."

Medvědův seznam

Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A sežereš mě?" "Sežeru." "Můžu se jít rozloučit s rodinou?" "Můžeš." Medvěd sežral lišku a přijde vlk: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A sežereš mě?" "Sežeru." "Můžu se jít rozloučit s rodinou?" "Můžeš." Medvěd sežral vlka a přijde zajíc: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A nemohl bys mě vyškrtnout?" "Mohl."

Redukce zaměstnanců

Zvířátka mají sněm. Předsedající sova povídá: "Nedá se nic dělat, ale jedno zelené zvíře bude muset z lesa pryč!" Z pod lopuchu vyleze žába a povídá: "Chudák krokodýl."

Prase hrdina

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se: "Proč má to prase dřevěnou nohu?" Farmář na to: "O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně." "Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním, a ono dovedlo mě k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat." "Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti." "No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás ma tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!"

Obchodnické trable

Zvířátka v lese si udělala svůj vlastní obchod a ráno stojí před obchodem děsně dlouhá fronta. Kolem fronty projde zajíc, vecpe se až dopředu, ale vidí ho medvěd, zařve: "Tak to teda NE, zajíci! Předbíhat nebudeš!" a zahodí ho pryč. Zajíc vstane a jde dopředu znova. Zas ho medvěd vidí, vynadá mu, chytne ho a zahodí pryč. A zajíc se znova sebere a tlačí se dopředu. Medvěd ho zase okřikne a vyhodí. Zajíc se zvedne, opráší a zamumlá: "Do háje, ja snad dneska nevotevřu!"

Jít příkladem

"Vypij, prosím tě, tento lék," naléhá manželka na manžela. "Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa?!" "No vždyť právě! Když tě Azor uvidí, možná to vypije i on."

(Pokračování příště...)