David Majda

Cestování

Vzhledem k tomu, že je po prázdninách a většina z Vás určitě jela během nich někam na dovolenou, zvolili jsme jako téma vtipů pro čtvrté číslo Naryany Cestování. Doufáme, že se u vtipů (jako obvykle stažených z internetu) dobře pobavíte.

Autokvíz I

Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta? Dva. Jeden překládá, druhý lepí

Autokvíz II

Jak nazvete Ladu s bezpečnostním pásem? Baťoh.

Autokvíz III

Jak nazvete Ladu na vysokém kopci? Zázrak.

Autokvíz IV

Jak nazvete Ladu se dvěma výfuky? Kolečko.

Autokvíz V

Jakej je rozdíl mezi Trabantem a Ladou? U lady můžete zavřít dveře.

Autokvíz VI

Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta? Naplníte mu nádrž benzínem. A jak ji ztrojnásobíte? Koupíte víčko na nádrž.

Autokvíz VII

Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné? Aby nezábly ruce, když tlačíte.

Autokvíz VIII

Jak nazvete Ladu, která vás předjela? Fata morgana.

Autokvíz IX

Jak to udělat, aby Lada vypadala lépe? Postavte ji na parkoviště plné Trabantů.

Autokvíz X

Jak se říká Trabantu s brzdami? Nadstandartně vybavená verze.

Autokvíz XI

Kde je největší prázdný prostor v Ladě? Mezi ušima řidiče.

Autokvíz XII

Jaký je rozdíl mezi Ladou a ovcí? Větší ostuda je, když vás vidí stát u zadku Lady.

Autokvíz XIII

Jak to uděláte, aby Trabant jel rychleji? Odtahovacím autem.

Autokvíz XIV

Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu? Cestující.

Autokvíz XV

Nový Trabant má Air Bag. Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat.

Autokvíz XVI

Jak rozjedete Ladu na devadesát za hodinu? Strčíte ji ze skály.

Autokvíz XVII

Proč mají Lady jen tříletou záruku? Protože dýl nevydrží.

Autokvíz XVIII

Proč je Lada jako beďar? Jak to jednou máš, je hrozně těžké se toho zbavit.

Autokvíz XIX

Jak nazveš Trabanta s míčem v kufru? Píšťalka.

Autokvíz XX

Co je největším přáním majitele Trabantu? Dostat pokutu za překročenou rychlost.

Bezpočnostní systém

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."

Rada nad zlato

Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem Tatra, zastaví a řidič se ptá: "Stařečku, kde se tu možem přebrodit?" Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá: "Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu." Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody a fik ho, zapadne do vody včetně nákladu. Stařeček se na to dívá a povídá: "Tož včil su z teho blázen, před chvílou tu šly kačeny a měly vody po prsa."

Komunikační šum

Věž na letišti dostane naléhavou zprávu: "Tady OK-3, voláme kontrolu. Nemáme benzín, žádné instrukce!" Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon: "Tady kontrolní věž, volám OK-3. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!" Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně! "Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžu se dočkat tankovacího vozidla."

Drsňák

Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí." Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."

Problémy s cestováním

Leží pan Trupík na zastávce a nemá ani ruce ani nohy. Přijede autobus a pan Trupík prosí: "Vemte mě dovnitř..." Všichni na něho kašlou a tak tam leží dál. Přijede další autobus a pan Trupík zase prosí: "Naložte mě dovnitř! Paní vytáhněte mě!" Zase si ho nikdo nevšímá. Pak přijede třetí autobus a někdo se konečně slituje a vtáhne Trupíka dovnitř. Trupík se zazubí a zavolá: "KONTROLA JÍZDENEK!"

Stopař

Jeden opuštěný chudák trupík leží u silnice a ze všech sil usilovně stopuje. Když mu konečně zastaví auto, trupík se slušně otáže: "Pane, mohl byste mě svézt?" "Samozřejmě." "A mohl byste mě naložit?" "Nemohl, já jsem taky trupík."

Sajdkára

Motorkář se sajdkárou vezme stopaře. Kalí to pěkně fofrem a klukovi je na sajdce pěkná zima, tak mu chlápek poradí, aby si dal bundu zapínáním dopředu, že mu pod ni nebude tak foukat. Po chvíli jízdy si najednou chlápek všimne, že je sajdkára prázdná. Tak to rychle otočí, aby zjistil, kde stopaře ztratil. O pár zatáček zpátky najde chudáka na zemi obklopeného davem čumilů, z nichž jeden povídá: "Když jsme ho našli, ještě dýchal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to už nepřežil."

Zkratka

Stojí takhle maník na Nuselském mostě v Praze a kouká dolů. Jede kolem taxík, zastaví a řidič kouká na chlapa. Najednou chlápek vykřikne: "Hoďte mě do Nuslí!"

Slaboch

Stařeček stopne mercedes. Chvíli sedí a pak povídá: "Panáčku, nacopak máš vepředu to kolečko?" "To je zaměřovač. Vidíš tu babku?" Auto se rozjíždí šílenou rychlostí a babka se ocitá uprostřed kolečka. V poslední chvíli řidič strhne volant. Ozve se rána. Řidič se podívá do zrcátka a vidí babku v tratolišti krve. Ozve se děda s úsměvem: "Nějak ti to nefunguje, panáčku. Kdybych ji nesundal dveřma, tak's ji minul."

Krkolomné manévry

V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká: "Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."

Problém s trabantem

"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta." "No jo, ale počůrala nám ho doga." "To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu." "Když ona to za sebou aj zahrabala."

Žízeň

Člověk se plazí pouští z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: "Vooodaaa!!!". Ze studny se ozve: "Kdeee???"

Tradice

Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. "Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo."

Odpolední zábava

Pohaněč na galéře řve na galejníky: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?" "Tu dobrou!!!" "Tak, večer budeme v přístavu a každej dostane dobrou a pořádnou baštu. No a taky každej dostane trochu vína!" "No to je skvělý! A teď tu špatnou!" "No, cestou do přístavu se kapitán chce trochu projet na vodních lyžích!"

Dvě zprávy

Recepční v hotelu: "Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu: Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže. Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"

Kruté žerty

Sadistická rodinka jede autem po městě a baví se srážením chodců. Otec nabere prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský řehot. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe prohlédla a nejbližší sloup jí utrhne hlavu. Všichni se smějí, jen dceruška usedavě pláče. "Co ti je?" ptá se otec. "Ale já sem to pořádně neviděla," odpoví dceruška.

Vysílá palubní rozhlas

"Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím."

Výjimečné osobnosti

Před obchod přijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na ně položí cedulku: "Krádež zbytečná, Sherlock Holmes," a odejde do obchodu. Ke kolu se ovšem přiblíží jeden maník a hned ho otočí. Ale zanechá cedulku: "Pronásledování zbytečné. Olaf Ludwig."

Filuta na cestách

Honza vyrazí do světa a dojde na rozcestí u Černého lesa. Tři cesty vedou na všechny strany, po čtvrté přišel. Stojí, rozhlíží se a najednou vidí stařenku sedět na kameni. "Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím, kudy máš jít," řekla stařenka. "Babi, vypij vědro vody, a já ti dám chleba," říká chytrý Jenda. Babka vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. "Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím kudy." "Babi, vypij ještě jedno vědro a já ti dám buchtu." Babka zase vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. A zase: "Honzíčku, dej mi, prosím, už kousek té buchty, abych ti mohla říci, kudy máš jít." "Babi," povídá promyšleně Honza, "vypij ještě jedno a já ti dám všechno, co mám." Babka vezme vědro, pije, pije, pije a v polovině to položí a říká: "Už nemůžu." Honza hbitě využil situaci a povídá: "Babi, tys neměla hlad, tys měla žízeň!"

Hladké přistání

K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: "Až zařvu 'TEĎ!', utíkejte jako o život!"

Problémy s místem

Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká: "Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy." "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Stevard došel pro kapitána. Kapitán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo. "Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami." Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy. Stevard i chlápek jen vyvalili oči: "Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde... Co jste jí řekl?" "Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje."

Katastrofa

Strojvůdce Vaněk leží v nemocnici zraněný po srážce rychlíku s nákladním vlakem. Jenom díky jeho chladnokrevnosti a zkušenosti nedošlo k nedozírným škodám a ztrátám lidských životů. Ministr dopravy jej sám osobně navštíví se svým doprovodem a pustí se spolu do srdečného rozhovoru: "Tak jak se vám vede, pane Vaňku?" "Už je to lepší, pane ministře." "Jak dlouho už jezdíte?" "Dvacet osm let." "A kolik je vám roků?" "Jedenapadesát, pane ministře." "Jste ženatý?" "Ano." "Hmm... tak mi řekněte, jak vlastně k tomu neštěstí došlo?" "Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem pozor a pak už jsme se holt museli vzít."

Zdravý kraj

Turisti obdivují překrásnou panoramu Kordiller. Průvodce říká: Je to nejzdravější kraj v celé Jižní Americe." "Je tu tak zdravo, že tu vlastně ani nikdo neumírá." "No, a co ten včerejší pohřeb?" ptá se jeden turista. "Však právě, to umřel hlady majitel pohřebního ústavu."

Pracháč

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln - dva měsíce Rolls Royce - půl roku Trabant - tři roky Šejk si říká: "Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám." Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: "Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."

Slepí

Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny, začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od země na posledním metru startovací dráhy. V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase: "Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."

Půjčka

Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce před N.Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc dolarů. Úředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá: "Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce." ředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pět tisíc dolarů. O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku. "Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 15.40 úroky," říká úředník za přepážkou. Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. Úředník ho ještě zarazí a říká: "Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste milionář. Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů?" Chlápek se usmál: "Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?"

Diferenciace

Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá: "Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?" "Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj." Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea: "Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu." Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil: "Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat." John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl: "Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"

Nábor

Letuška se ptá v hlavní kabině: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"

Mluvící pták

Vypráví námořník ve společnosti: "To když já sem se vám plavil po jižních mořích, tak to sme jednou takhle zakotvili u ňákýho ostrova, a tak teda hurá na souš, já pak jdu večer po pláži, a vidím tam na hromadě písku sedět takovýho divnýho ptáka. Ten fógl tam snášel krychlový vejce a mluvil!" "Óh," zahučí to ve společnosti, načež se jedna dáma zeptá: "A co říkal ten pták?" "No, co asi. Jauvajs!"

O kostlivcích

Jedou dva kostlivci na motorce a ten, co sedí vzadu, se ptá toho, kterej řídí: "Proč máš na krku ten náhrobní kámen?" "Ty neznáš vyhlášku?" "Znám." "No tak vidíš, přeci nemůžu jezdit bez papírů."

Nechej to koňovi

Jede chlap v džípu po poušti a najednou mu auto chcípne. Chlap vyleze a otevře kapotu. Chvíli dovnitř zírá, ale neví, co s tím. Najednou zničeho nic se vedle něj objeví bílý kůň, strčí hlavu pod kapotu, zařehtá a auto je spraveno. Chlap chvíli kouká, a kdyz kůň zmizí, naskočí do auta a jede dál. Dojede do oázy, vyskočí z auta a vypráví svůj zážitek Arabům kolem. Když to dovypráví, jeden Arab mu povídá: "Tak to jste měl docela štěstí. Ještě tu běhá takovej hnědej, a ten autům vůbec nerozumí."

Plán na dovolenou

Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká: "Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásný holky, kterejch můžeš mít kolik a kdy chceš." Za měsíc: "Tak co, jaké to bylo?" "Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky." "Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?" "S Čedokem." "No jo, já s Wehrmachtem."

Setkání dvou kultur

K embéčku stojícímu na Broadwayi přijde Američan, obhlíží si zvědavě vůz a prohodí: "Pěkné, skutečně pěkné." Pak se otočí k majiteli vozu a ptá se ho: "To jste si postavil sám, nebo vám někdo pomáhal?"

Trabant

Proč jede každý Trabant přes vesnici naplno? Aby ho psi neroztrhali.

Trable s asimilací

Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."

Potápějící se loď

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já," hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."

Na kolejích

Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: "Nohy! Moje nohy!!!" Jde kolem ajznboňák a praví: "Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE!"

Na kolejích II

Jde takhle babka přes koleje a najednou kouká, na zemi se něco leskne. Sehne se, a ona to pětikoruna. Babka radostně povídá: "Já mám dneska štěstí..." tadam tadam...

Spěch

Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za ním celý zpocený chlap a křičí: "Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!" Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká: "Revize jízdenek!"

Rušný den na cestách

Přijde maník do práce celej pomlácenej a tak se ho ptaj. "Co se ti stalo?" "Ale přejelo mě auto." "Tak to jsi měl docela štestí." "Jaký štěstí? Pak na mě spadlo ještě letadlo." "Není možný!" "No jo. A pak mě ještě přešli sloni." "K neuvěření. A co se stalo pak?" "No pak už ten blbec konečně vypnul ten kolotoč!"

Navigační problémy

Noc, moře, tma, mlha. "Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi." Kapitán skočí k vysílačce: "Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!" Okamžitě se ozve odpověď: "Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever." "Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!" "Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy." "Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!" "Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják."

Sporná opatření

Za tramvají běží chlap. Tramvaj zastaví v zastávce a chlap taky zastaví a čeká. Tramvaj se rozjede a chlap zase, co mu síly stačí, běží za tramvají. Z tramvaje ho pozoruje babička. No a když vystoupí, tak jí to nedá a ptá se toho chlapa: "Prosím Vás, a proč tady běžíte, proč si nenastoupíte?" "No paní, takhle přeci ušetřím 3 kopejky." "A proč teda neběžíte za taxíkem, ušetřil byste 3 rubly."

Půjčovna lodiček

Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily: "Jedničko, vraťte se!" "Trojko, vraťte se!" "Pětko, vraťte se!" "Osmičko, vraťte se!" "Devítko, vraťte se!" V tom ho přeruší pomocník: "Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!" "Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?"

Zkoušky výpravčích

Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů. "Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?" "Dám semafor na STÚJ." "Zařízení vám nefunguje." "Přehodím výhybku." "Nestačíte doběhnout." "Zamávám červeným praporkem." "Nemáte." "Zavolal bych manželku." "A na co manželku?" "Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě jěště neviděla."

Viděno na silnici

Jde takhle malé děvče po silnici a vedle něj zpomalí auto. "Hej, malá," volá chlap z auta, "chceš lízátko?" "Nech mě na pokoji!" křičí holka a utíká. Po pár minutách se opět auto přiblíží: "Maličká, nechceš DVĚ lízátka?" "Nech mě na pokoji!" křičí holka a utíká. Po pár minutách se opět auto přiblíží: "Maličká, nechceš TŘI lízátka?" "Hele, tati, tys tu pitomou Škodovku koupil, tak si ji taky sám řiď."

Výhra v loterii

"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!" "Neříkej, a cos vyhrál?" "Škodovku." "A co byla první cena?" "Košík tropického ovoce."

Testy kvality

Víte, že nové modely aut byly testovány kočičím testem? Byl okolo toho velký skandál, že někteří výrobci testují různé vlastnosti aut na zvířatech. Nejčastěji se to týkalo těsnosti oken a dveří. Tady jsou detaily: Jaguár: Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je mrtvá zadušením, test je tedy splněn. Ford: Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je modrá, avšak naživu. Test je tedy splněn - jde o levnější model. Lada: Test neuskutečněn. Jakmile dali do auta kočku, nebohé zvíře zemřelo na šok.

Těžká havárie

Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá: "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."

Pozor na auta

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí: "Člověče, dávej pozor!" "Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"

Příští zastávka

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. "Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví." "Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!" "Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví." "Musí přece být nějaká možnost." "No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů." "To zní šíleně. Bude to fungovat?" "No, stojí to za pokus." Vlak tedý vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví."