O policajtech

Tentokrát jsme si pro Vás připravili sbírku vtipů o policajtech. Opět platí, že vtipy jsou stáhnuté z (téměř) nevyčerpatelných zásob Internetu. Pokud ale znáte nějaký dobrý vtip, můžete nám ho poslat na e-mailovou adresu naryana@seznam.cz. Doufáme, že se při čtení vtipů dobře pobavíte.

David Majda

Z lazaretu

Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Šrapnelem..." "Och, vybuchl a zasáhl vás?" "Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!!!"

Žena za volantem

Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"

Pokuta s výmluvou

Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Nová krev

Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?"

Oběšenec

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papírů.... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu...." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!"

Hlava

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: "Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?" Nato ten druhý říká: "Člověče, dyť je to náš šéf." Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: "To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!"

Děda

Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se: "Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?" "Víte, mě tlačí boty."

Šetrnost

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo? Proč myslíš?" "No, že už nenosíš brejle."

Déšť

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: "Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!" Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka: "Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"

O Silvestru

Setkají se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?" Druhý mu odpoví: "Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"

Co s kostrou?

Jdou dva policajti a najdou kostru. "Co budeme dělat?" říká jeden. "Doneseme ju k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý. A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá: "Vy jste policajti, že jo?" "Jak jste na to přišel?" diví se oba policajti. "No, pánové, tohle je kostra od kola!"

Ornitologický

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!" Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"

Výslech

"Tak proč jste chlape zničil tu lokomotivu?" "No jo, tak jedu jedu a najednou vidím na kolejích chlapa." "A jak vypadal ten chlap?" "Na hlavě ušanku a na sobě uniformu." "No tak to jste ho měl s klidem přejet." "To jsem chtěl, ale on právě skočil do pole."

Divák

Přijde policajt do obchodu s televizema a že prý chce reklamovat televizi, protože nejde zvuk. Vypráví, jak to přestalo fungovat: "Sedím takle večer u televize, šťourám se hřebíkem v uchu a najednou prsk, a nejde zvuk."

Oslavy

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

U výplaty

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: Šéf: Novák Novák: Zde! Šéf: 4800 Kč ... (a Novák jde pro prachy) Šéf: Mrkvička Mrkvička: Zde! Šéf: 5200 Kč ... (a Mrkvička jde pro prachy) Šéf: Souhrn ... (...nikdo se neozývá...) Šéf hlasitěji: Souhrn!! ... (...zase ticho...) Šéf zamumlá: To je blbec, má tu 183400 Kč, a nechce si to vzít...

Na schovávanou

Přijde kapitán na stanici do práce a hned se chlubí, že si včera koupil novou lampu. "Hoši, včera jsem si koupil stolní lampu, zapnu ji do sítě a svítí. Ale jak jsem se nakláněl, tak jsem zavadil o nějakou šňůru a světlo bylo pryč. Mně se to nezdálo, a proto jsem ho šel hledat. Nemohl jsem ho nikde najít. Tak dlouho jsem hledal, až mi vyhládlo. Jdu do lednice, otevřu ji, a co nevidím. Ta potvora byla tam."

Dobrý lov na špatném místě

Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká, ať jde koupit kapra. Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit .. Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru... Najednou k němu přijde chlap a říká mu: "Co tady děláte?" Policajt říká: "No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit... Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!" A chlap povídá: "Jménem správce zimního stadiónu."

Od kolejí

Železničář: Co mi tu běháte po trati? Policajti: Kdo je u Vás 'potrat'? My běžíme k rychlíku... Železničář: Kdo je u Vás 'krychlík'?

Opakování matka moudrosti

Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá: "Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!" Řidič se vykloní z okna a odpoví: "A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"

Rande

Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat. "Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj." "Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví." Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit. "Posuň se blíž," šeptá. "Cože?" "Blíž." "Aha." "A teď ji vezmi za ruku." "Cože?" "Za ruku." "Hm." "A teď za trup." "Cože?" "Za trup." "TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."

Uniformy

Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho: "Pane, vy jste policajt?" "Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil."

U kina

Dva policajti našli před kinem Hvězda mrtvolu. Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali dohodnout, jaké 'i' se píše ve slově kino. Tak jeden z nich povídá: "Víš co? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu."

Šlupka

Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá: "Hele, vidíš? Támhle na rohu leží šlupka od banánu." "Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej."

Elitní jednotka

Noví paragáni mají první seskok. Major jim ještě v letadle všechno zopakuje: "Takže, vyskočíte, napočítáte do pěti a zatáhnete za šňůrku vlevo. Kdyby se padák neotevřel, nevadí, počkáte tři vteřiny a zatáhnete za šňůrku vpravo a otevře se vám záložní padák. Jak dopadnete, padák sbalíte a vrátíte se k útvaru." A jeden nováček se pochopitelně zeptá: "No a co když se mi ten záložní padák taky neotevře?" Major mu nechce hned říct, že by skapal, a tak povídá: "Tak budete mávat rukama a řvát 'Jsem jestřáb, jsem jestřáb!'" Rozsvítí se světlo, nováčci vyskáčou a major zavře dveře letadla. Asi tak za minutu zvenku na ty dveře někdo buší. Major otevře a vidí jednoho nováčka, jak mává rukama a ptá se ho: "Majore, jak že se jmenuje ten pták?"

Tuláci u výslechu

"Kde bydlíte?" "Nikde," odpoví tulák. "A vy?" obrátí se policista na druhého. "Taky nikde, my jsme sousedi."

Zlodějna

Dva nenápadni chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se: "Co máte v tom pytli?" "Coby, písek!" Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému: "Vidíš? Takhle se kradou kola!"

První seskok

Voják jde na svůj první seskok a je nervózní. Důstojník to vidí a říká: "Nic se nebojte, až vyskočíte, tak zatáhněte za tuhle žlutou šňůrku. Když se nic nestane, tak zatáhněte za červenou - to je záložní padák. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolína." Tak voják nastoupí do letadla. Vyletí dost vysoko a vyskočí. Zatáhne za žlutou šňůrku a nic. Zatáhne za červenou šňůrku a zase nic. Tak upře pohled směrem dolů a vyhlíží trampolínu. Tak letí a letí a potká v protisměru chlápka s cigaretou. Ptá se ho: "Prosím vás, je dole trampolína?" "Já nevím, já jsem z plynárny!"

Udavač

Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: "Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?" "Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo." Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka: "Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví." Policista se na něj podívá a říká: "No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc." "Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa." "To nám ale pořád nestačí." "Ale von v něm pašuje zlato!" Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterýho právě udal: "Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku."

Opilá mládež

Jde opilý student nočním náměstím a potká policajta. "Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vám řekl, že jste vůl?" "To je urážka veřejného činitele, to bych vás musel sebrat, sepsali bychom u nás protokol a vy byste pak od města dostal pokutu." "Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi řekl, že je policajt?" ptá se opět opilý student. "No, to by se vám nestalo nic, volovi můžete říkat cokoli." "Tak vám moc děkuju. Ani nevíte, jak jste mi pomohl, pane policajt."

Polda na horách

Přijde policajt k bačovi a říká mu: "Bačo, vsaď se o jednu ovci, že vím, kolik přesně jich tu máš." Bača koukne doleva a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Tak teda souhlasí a ptá se: "Tak teda kolik?" "768." "Správně. Tak si teda jednu ovci vem." Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním volá: "Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu, jaké máš zaměstnání." Policajt souhlasí. "Jsi policajt." "Jak jsi to uhodl?" "No, nejdřív mi vrať toho čuvače a pak si o tom můžeme popovídat."

V divadle

Jednou se rozhodl policajt, že půjde s manželkou do divadla. Tak jdou, sednou si a policajt se začíná rozhlížet po lidech. Najednou drbne do manželky a říká jí: "Hele, támhle sedí Neruda." Manželka si klepe na čelo a říká mu: "Neruda je přece mrtvej." Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně řekne: "Není, teď se pohnul!"

Z obchůzky parkem

Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stadiu rozkladu: "Podívej se na to! Zase je tady mrtvola!" "Jak zase? Ty jsi už tady někdy viděl mrtvolu?" "Jasně, před měsícem a byla dokonce stejně oblečená."

Placka

"Pane kapitáne, vojína Klempera právě přejel tank!" "Jak je to možné?! Vždyť u našeho útvaru žádný tank nemáme! Co se mu hrome doopravdy stalo?" "Kdybych vám řekl pravdu, tak mi stejně řeknete, že u našeho útvaru nemáme žádný šikan!"

V kavárně

Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá: "Pane vrchní, dvě kávy, prosím." A druhý policajt: "Tak mně taky dvě."

Pomóc

Půlnoc, přes park jde chlápek a ryčně si zpívá 'Na ty louce zelený'. Přijde k němu policajt, koukne na něj a diví se: "Člověče, vy máte kudlu v zádech a zpíváte si, jako by se nechumelilo!" "Pochopitelně," na to chlápek, "kdybych volal o pomoc, tak byste nepřišel."

Kavalérie

"Všichni na koně!" "Já nemůžu, já mám vlka." "Tak na vlka!"

Kosmický projekt

Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi. Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak zmáčkne zelené tlačítko. Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve: "Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory." Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci. Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z ampliónu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"

Překročení limitu

Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to: "Ale jistě, co potřebujete?"

Obraz z domácnosti

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši. "Prosím vás, jak se vám to stalo?" "Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším"." "No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?" "To jsem volal záchranku."

Filozofický

Jde policajt po ulici a povídá si: "Myslím, tedy jsem..." A zmizel!

Policajt zahradníkem

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá: "Moc pěkná zahrada, ale je moc velká." "Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobrá, dohodnuto." Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."

Bůh svědkem

"Pane řidiči, vy jste pil!" "To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!" "To se uvidí, vystupte si oba!"

Zlatá rybka

Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku. "Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!" Policajti jsou nadšeni a první říká: "Ať jsem hned doma!" A zmizel. Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!" Zbyl tam velitel: "Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"

Sledovačka

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!!!"

Zatýkání

Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže: "Jménem zákona, vzdejte se!" Odchází pryč: "Hmmmmm... Nevzdali se..."

Oční problémy

Dva policajti: "Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."

Výměna prádla

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: "Jak víte, vojáci, dnes jako pravidelně každý měsíc probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup, jak bude výměna probíhat. Novák si vymění prádlo s Dvořákem, Pospíšil s Krátkým..."

Dopravní kontrola

Policista zastaví na cestě auto. "Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?" "No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."

Děti a budoucnost

"Chlapečku, jak se jmenuješ?" "Pepíček." "A čím chceš být?" "Nevím..." "Chlapečku, jak ty se jmenuješ?" "Nevím..." "A čím chceš být?" "Policajtem!!!"

Smutná událost

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."

Výpadek proudu

Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti: "Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu." "To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."

Kdo to byl...

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?" Nic. "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland."

Kopáč

Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a zeptá se ho: "Co tady kopete?" "Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava." Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak se jde zase zeptat: "Probůh, k čemu ta druhá díra?" "Ale, máme mít ty fotky dvě."

O dravcích

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem po něm vystřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil."

Vyšetřování

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech." Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."

Činely

Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá 'BŘINK'. Zastaví ho policista a říká: "Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu." "Ne ne, to vy zaplatíte pokutu," říká chlap s úsměvem, "já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru."

Pes za volantem

Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes. "Jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce. "Mě se neptejte, já jsem stopař."

Na povel

"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce kapitán. "Zem je kulatá!" ozve se z jednotky. "Kdo to řekl?" "Koperník." odpovídá hlas. "Koperník, pět kroků dopředu!"

Časový plán

Rotný vykládá před nastoupeným útvarem: "Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne, bude přehlídka ráno."

Logika

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou v ruce. Mladý se ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když máš akvarium, je logické, že v něm máš i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy?" "Samozřejmě, že mám." "Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat?" "Samozřejmě, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi teplouš!"

Seznámení v autobuse

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

Požár na stanici

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

Prostituce

Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou? Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.

Usazen

Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá: "Venco, ty jsi vejce?" "Ne!" "Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"

Návštěva

Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?" ptá se policajt. "Já," ozve se zpoza dveří. "Já???"

Jak vypadal

"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy. "Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit."

K doktorovi

Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud. "Kam to valíš?" "Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč." Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky. "A proč to valíš zpátky?" "Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"

Sebevrah

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

IQ test

Baví se dva policajti: "Dal jsem si včera udělat IQ test." "Jo? A jaký je výsledek?" "Chválabohu, negativní."

Smutek

Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu babka a ptá se ho, proč pláče. "Ztratil se mi služební pes!" "Však on trefí na stanici, uvidíte." "On jo, ale já ne!"

Odvážný vojín

Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka: "Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?" "Postřílel bych je svým samopalem." "A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?" "Postřílel bych je svým samopalem." "Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?" "Postřílím je svým samopalem." "Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?" "Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."

Dokonalá výmluva

Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá: "Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém." Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá: "Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."